Вот хожу я теперь мимо Взмаха и думаю - а что бы было, если... и обрываю себя на полуслове. Ниче-го бы не было. И быть не могло, потому что теперь другого выхода, как поступить в ВУЗ, у меня не ос-талось. Только идти прямо. То есть - поступать. И не так это страшно оказалось. Хотя, что я вру, страшно, конечно. И боязно и нервно, и живот сводит, и слова все приличные забываешь, а все равно – реаль-но это. Все проходят, и только самые слабые ломаются. Остальные - выживают. Два года назад я написала статью, под названием "Как в первый раз", о том, как трудно уходить из школы. Потом был выпускной, экзамены на выход, экзамены на вход, и уходить действительно было трудно. Кто-то смог пережить это легкостью, кто-то только через слезы, кто-то просто смог. А я осталась.
Случилось страшное - я не поступила в институт психоанализа. Не набрала достаточно баллов для бесплатного, а на платное не пошла из принципа. Все мои одноклассники стали первокурсниками - а я нет. Все мои друзья ходили на лекции, а я ходила на работу. И ведь не каждому расскажешь, что ты со-всем не дура, просто так получилось. И не всякому признаешься в настоящей причине... а она
проста, как воздух - не хотела я учиться на психоанализе. Не хотела и не пошла.
И стала работать, сначала в издательстве, потом вернулась во Взмах и подрабатывала здесь. И как ни странно - была рада случившемуся. Честно сказать, устала я от учебы. Хотелось отдохнуть от лекций и почувствовать себя взрослой - я же работаю! я же денег в дом приношу! я имею полное право делать то, что мне хочется, потому что стала ответственной за свою судьбу и так далее и тому подобное.
Только очень быстро я пришла к тому, что справляться с новой взрослой жизнью все труднее, что моей зарплаты не хватает на все, что все друзья-студенты гораздо свободнее по графику, чем я со своей рабо-той, и что в общем-то неплохо было бы уже и поучиться...
Вывод был неоригинален - надо снова поступать в ВУЗ. Куда, зачем и каким способом - вопросы, по-ставившие меня в тупик. За год я ни разу, конечно, не заглянула ни в один учебник (а сколько крику было: да я весь год готовиться буду! да я ничего не заброшу!... куда там), забыла все, что еще не было забыто во время учебы, и, в общем, к экзаменам была совершенно не готова.
Мне нужно было что-то, что поможет мне либо начать готовиться, либо искать другие пути... Какой-то толчок, что ли, стимул... Все оказалось проще некуда. Я просто один раз серьезно задумалась, о том, чего Я ХОЧУ в этой жизни. Откинув всю мишуру, в виде различных замечаний родственников о том, что у меня хорошо получается, маминых и папиных пожеланий видеть меня то переводчиком, то боль-шим начальником в крупной фирме, я решила, что хочу снимать фильмы. Это моя жизнь, и я сама вы-бираю свой путь, желания остальных - это только советы, и мое личное дело, следовать им или нет. Я решила не следовать. С этим я пошла в университет Кино и Телевидения.
Там на меня посмотрели косо. Объяснили, что на режиссуру идут только чокнутые люди ("знаешь, такие, не от мира сего..."), причем всем им уже далеко за тридцать-сорок ("уже женаты..."), бесплатных мест вообще нет ("ремонт намечается..."), а по конкурсу это учебное заведение стоит на четвертом мес-те по городу. В общем, отговаривали, как могли.
Я не сдалась, что мне сорокалетние женатики, когда я уже прошла через семейное недоумение и не-доверие к своему выбору? Пришла на консультацию, посмотреть на мастера - человека, который наби-рает группу режиссеров, и ведет ее потом все пять лет. Мастер мне понравился, и на мое робкое замеча-ние о бюджетном месте коротко сказал "поступай". Потом подумал и добавил - "а там посмотрим".
Я пришла поступать. Первый экзамен - литературно-режиссерский сценарий на заданную тему - са-мый важный. На нем мастер и примечает людей, которых будет учить. Шесть часов на твердой дере-вянной скамейке, пальцы сводит от непривычно долгого письма. Через два дня объявляют оценки - де-сять из тридцати не проходят, безумное количество троек (что равносильно провалу) и только четыре
пятерки, одна из которых моя. Чувство радостной гордости переполняет меня, когда мою работу к тому же называют лучшей и обещают где-то напечатать.
Но это еще не все - на следующий день собеседование. Это значит - комиссия во главе с ректором сидит за столами, попивая лимонадик, а ты должен превзойти всех соперников своим неповторимым мастерством, неисчерпаемыми познаниями (которых, к сожалению, ни у кого из нас не было), и неиз-менным обаянием, даже когда тебя просят попрыгать на четвереньках и поорать "ку-ка-реку!"
Меня, к счастью, прыгать не просили. Задали пару вопросов из истории кино, я ответила (низкий по-клон за это Анне Леонтьевне и Светлане Игоревне за их специализацию!), даже начала развивать ка-кую-то мысль, но меня прервали. Посмотрели этюд - домашнюю заготовку, проверили наличие фанта-зии - и отпустили с миром. Добавив, что я прошла на бюджет…
Представьте себе, что такое кричать, когда кричать нельзя... тихо-тихо, чтобы не дай Бог, не услы-шали в экзаменаторы, я орала на весь коридор, что поступила на бесплатное. Кажется, сбила кого-то по дороге на пол, упала на него сама, потом подняла нас обоих и все это - с отчаянным, переходящим на шепот, криком радости. Я - поступила...
Наверно по закону подлости так получилось, что как раз на момент моих экзаменов все близкие лю-ди разъехались отдыхать. Я приехала домой, позвонила на Украину маме, в Москву - папе, послала е-mail на Украину и sms в Черногорию. Вообще-то, по совести говоря, это был еще только предпоследний экзамен, и впереди еще оставалось общеобразовательное сочинение по русскому языку - но это была формальность, совсем не важная для кафедры киноискусств. Основные экзамены я сдала на отлично и была принята на дневное бесплатное обучение, с проездным, стипендией и всеми прилагающимися ре-галиями.
И я поняла, что самое важное - точно знать, чего хочешь. И никогда не делать обратного. Не спешить с выбором, не думать о других в этот момент, и слушать только себя. Ведь тебе учиться еще четыре-пять лет, а не родителям или друзьям. Ведь это тебе, а не кому-то другому, потом всю жизнь связывать с выбранной специальностью, и не мне объяснять, как важно, чтобы эта специальность нравилась. Ведь это тебе проходить через все эти тревоги экзаменов, через отчаянную борьбу, чтобы потом с гордостью заявить "я поступил!..."
Знаете, какое самое важное значение этих слов? Я чего-то стою в этой жизни, и я могу это доказать. Я могу стать на одну ступеньку выше, и теперь гордо стою на ней с высоко поднятой головой. Я ищу в небе солнце, к которому дальше лежит мой путь...